Psychopatate. [PV YOKUYA]

Il neige.

Blotti dans plusieurs épaisses et moelleuses couvertures, je regardais dehors, l'air absent. Je hais sûrement la neige autant que je l'adore. Trop blanche, trop froide, elle me rappellerait presque le modèle du Quincy de base. Concrètement, elle n'apporte que des ennuis. Mais d'un autre côté, c'est de la neige. Et la neige, t'en profites tant qu'il y en a, même si ça se limite à la regarder par la fenêtre de son appartement.

Demain va encore être une journée chargée, le blanc immaculé se teintera d'un marron sale, puis fondra doucement, d'une façon aussi sûre que laide. Mais demain, c'est demain. Si mon corps n'a même plus la force de se lever sous prétexte de mon manque évident de sommeil ces temps-ci, ce sera le problème de mon moi du futur, mon moi de demain.

Je ne sais pas quelle heure il est. Je ne sais pas depuis combien de temps je fixe le vide. Peut-être ais-je envie d'aller dehors, je ne sais pas. Seulement le temps de laisser mes traces de pas sur cette couverture froide. Il y a longtemps, quand je regardais les autres de mon âge ouvrir bêtement la bouche vers le ciel et essayer d'attraper les flocons, j'avais un mépris hautain, je les trouvais terriblement ridicules et stupides. Ce qui n'est pas totalement faux.

Ce soir, je crois que j'ai envie d'être stupide et ridicule.

Je sors de mon cocon douillet, gardant entre mes bras un oreiller vert fluo. Je marche jusqu'à mon frigo et l'ouvre. Il ne reste pas grand chose, je me contente de me faire un sandwich jambon-beurre et le « gobe » plus que je ne le mange. Puis je sors. En chaussettes, jogging et chemise pyjama, coussin à la main.

Je suis dehors, en chemise, alors que la température est aux alentours de zéro. Est-il utile de préciser que j'ai froid ? Je pose d'abord un premier pied sur le goudron blanc. Je sens directement l'humidité s'infiltrer dans le tissu épais de ma chaussette pendant que la température de mes orteils baisse en flèche. Je suis parcouru de frissons glacés, et je me sens fou, je suis stupide, ça doit être ça, les stupides sont toujours les plus heureux. Et dieu - ou je ne sais quelle divinité existante - sais que je suis euphorique.

Puis un deuxième pas, un troisième, et je lâche mon coussin fluo, je me mets à courir dans les rues désertes de Karakura. Pour aller où ? Peu importe, ça sera le problème de mon moi du futur. Et je cours aussi vite que je peux, je rie bruyamment, je manque de foncer dans des poteaux, je glisse aussi, deux ou trois fois, rien qui ne puisse m'empêcher de me relever. Il neige, il neige ! Je ne sens plus ni mes pieds, ni mes jambes, ni même ma propre tête qui a dû se faire la malle avec mon sens de la raison, je ne me sens plus moi-même, il neige. Je meurs de froid et de fatigue, mais il neige, et peu importe si je suis ridicule, la neige ne me jugera pas.

Je m'arrête un instant, essoufflé, tout en continuant à rire comme un idiot. Je me repose quelques secondes, haut du corps courbé et bras appuyés sur mes genoux fléchis. L'air glaciale qui entre violemment dans mes poumons me fait l'effet d'une brûlure affreuse. Mes chaussettes et le bas de mon jogging sont trempés, j'ai froid comme jamais, je ne sais même pas si j'aurais assez d'énergie pour retourner chez moi ; ça me fait rire. Je me redresse et lève la tête vers le ciel. Les étoiles se confondent avec les flocons, et je tends légèrement la langue. Quelques années plus tôt, je me serais méprisé. Mais ça, c'est le problème du moi du passé. Je me trouverais sûrement fou a lié bientôt. Je n'en n'ai pas grand chose à faire maintenant.

Un flocon - ou une étoile, qu'en sais-je - vint atterrir doucement sur ma langue, et fondre aussitôt. Peut-être est-ce leur côté éphémère qui les rends désirables, leur côté rare qui les rends magnifiques. Nous désirons toujours ce que nous n'avons pas. Je referme ma mâchoire, et tends mes bras engourdis vers le ciel. J'ai peine à ouvrir mes doigts, qui ont pris une étrange teinte violacée. Quelques autres astres froids viennent s'y poser, ainsi que sur mes joues rosies, sur mes cheveux dont la teinte aurait sûrement l'air impure et sale par rapport à ce blanc immaculé, sur mes vêtements qui ne me réchauffent en rien, ils s'y posent et s'y éteignent.

Mes jambes et mes bras s'affaissent, et je me vois réduis à m'agenouiller sur cette couverture unicolore. Je n'ai même pas pris le temps de me demander où j'étais, je fixe bêtement le ciel et souriant sans trop savoir pourquoi. J'ai oublié de me juger. Je suis peut-être fou, peut-être stupide, sûrement les deux, et alors ? J'aimerais crier, mais même mes cordes vocales m'abandonnent. Aucun sons ne sors, et c'est sûrement ça le plus frustrant. Je ne peux même pas sangloter pitoyablement, mon corps s'y refuse.

J'entends, plus ou moins près de moi, le bruit singulier de pas dans la neige. Peut-être une hallucination auditive. Je ressens, plus ou moins loin de moi, comme un deuxième souffle qui ne serait pas le mien, plus chaud, moins saccadé. Sûrement une hallucination sensorielle. Je tourne les yeux vers la supposée source, et je distingue vaguement une forme. Une hallucination visuelle. Ça me fixe, et je continue à sourire bêtement, sans raisons, alors que l'envie de hurler de frustration - toujours sans raison définie - me tiraille de l'intérieur.

Mes sens se troublent progressivement. Je ne sais pas si je m'évanouis ou si je reste agenouillé dans la neige comme un idiot, je n'en sais rien, et je m'en fou. Je ne fais même plus la différence. À quoi bon. Je suis tiraillé entre le bonheur idiot et la frustration inexpliquée, entre mon adoration pour ces flocons magnifiques et ma haine, presque « animale » pour ceux-ci.

Il neige.

Fiche codée par Kaoru, de Bazzart.
Titipeu modifiée quand même >w<"

La liste des membres que je ne sens plus s'allonge de secondes en secondes, les flocons qui viennent se poser sur mes joues ne me font plus aucun effet. La folle envie d'avoir encore plus froid me traverse l'esprit, et ressort aussi vite qu'elle est rentrée. Plus rien de cohérent ne se déroule dans ma pauvre boîte crânienne dérangée. Un parfait mélange entre le surplus de pensées inutiles qui s'entassent en un capharnaüm démesuré, et un néant total.

Et je souris, bêtement, sans jamais savoir pourquoi. Pourquoi ? Je n'ai pas l'impression de me donner moi-même le choix. Sûrement un réflexe, une habitude, c'est comme ça. Une image, autre pensée fugace qui arrive sans prévenir pour repartir aussitôt, me vient à l'esprit. Celle d'un Aemi amorphe, qui passerait son temps à râler vautré dans son canapé devant un sport quelconque toute la soirée, cochonneries industrielles et alcools divers en main, tombant progressivement dans l'obésité et la pitoyable laideur d'un quotidien lambda. Je crois que ça me fais rire un peu, très brièvement, seulement le temps d'oublier la raison pour laquelle je riais. Un rire jaune ou sincère, je n'en sais rien, sûrement un homogène mélange des deux. Je sais surtout que le passage de l'air dans mes poumons, devenu difficile après cette course effrénée dans Karakura, me brûle atrocement la gorge et me fait tousser sans que je puisse m'en retenir, m'effaçant un bref instant le sourire stupide sur mes lèvres bleuies, revenant de suite à la charge.

Mes hallucinations auditives – vagues reproductions de pas qui s'enfoncent dans la neige sans aucune délicatesse – s'accentuent, et parfois, entre deux rêveries absurdes, une ombre se démarque parmi le blanc immaculé qui semble m'entourer, sûrement l'hallucination visuelle de tout à l'heure. Ma vision troublée peine à la distinguer correctement, et mes pensées continuent à divaguer sans que je ne daigne les maîtriser moi-même. Je ne cherche pas à le faire, pourquoi s'obstiner à se concentrer sur quelque chose d'inexistant, si ce n'est que pour être inévitablement déçu ?

Ladite ombre semble grossir, ses contours se préciser sous la faible lumière des lointains lampadaires, mais je n'y porte pas plus d'attention. Pourquoi suis-je venu ici ? Comment en suis-je arrivé là ? Je n'ai pas le temps de répondre, j'ai déjà oublié la question, et mon intérêt s'est reporté sur l'éternelle – ou pas ? – question « et si la neige était rose ? ». C'est vrai, et elle était rose, y aurait-il plus ou moins de suicide lors des jours où les flocons tombent ? Il paraît que le jaune rend heureux, alors pourquoi est-il si moche ? Et si être moche rendait heureux ? Si tout le monde était heureux, est-ce que la science serait moins avancée ? Jusqu'à combien de degrés peut aller un radiateur ? J'aime pas les frigos. C'est rectangle. J'ai mal.

Je sens, ou je crois sentir quelque chose m'envelopper. C'est chaud, c'est doux. Un contraste parfait avec la violence de la givre que j'avais fini par ignorer. Cette sensation agréable me fait brutalement me rendre compte de mon « inconfort » actuel. J'ai froid, j'ai terriblement froid, non, je suis complètement frigorifié. J'ai la certitude que si on me frappait le petit doigt de pied avec un marteau, là, maintenant, non seulement je ne sentirais rien, mais ledit doigt se ferait la malle, voir ailleurs s'il n'y a pas des petites doigtes avec des bonnes grosses phalanges pour assouvir ses besoin primaires … ou pédestres …

C'est dans ce genre de moment où je suis heureux d'oublier ce à quoi je pensais. Il vaut mieux oublier ce genre de divagations.

Je n'arrive plus trop à croire à une hallucination sensorielle. C'est trop réel, trop agréable, tant que mes paupières refusent maintenant de se rouvrir. J'ai du mal à leur résister, à faire comprendre à mes propres muscles que j'ai besoin de constater que « quelque chose de bien » se passe autours de moi, quitte à détruire mes illusions et me rendre compte que non, ce n'était qu'une éphémère illusion pour rendre la chute un peu plus brutale. Au lieu de ça, je continue de sourire.

Je suppose entendre deux « êtres » respirer : moi, et la source de chaleur. Après, ce n'est que la déduction d'une personne pas forcément dans son état normal. Je sens le présumé deuxième souffle, plus régulier et plus chaud que le mien, sur mes pommettes qui ne sont plus rosies, mais cramoisie. Un frisson violent et glacé me parcourt lorsque sa chaleur rencontre ma joue gelée, puis pendant une petite seconde, c'est agréable, et enfin, ça disparaît, et le froid reprend sa place jusqu'à l'expiration suivante. Ce cycle est beaucoup trop long.

Quelques secondes plus tard – ou quelques heures peut-être, ça m'a semblé si long – mes paupières se rouvrent enfin. Ma vision quant à elle est encore médiocre, cependant, c'est assez proche de moi pour que je distingue plus ou moins. Un humain, c'est tout ce que je peux affirmer. J'ai envie de m'écrouler, mais au lieu de ça, je reste là à le fixer sans rien faire, en souriant.

Le haut de mon corps récupère progressivement de ce que je viens de lui infliger. Mes jambes et mes pieds n'ont pas ce privilège. Je lutte pour garder les yeux ouverts et continuer de le fixer, je veux le fixer, allez savoir pourquoi, je ne le sais pas moi-même. Y a-t-il besoin d'une raison ? Oh, je crois l'avoir trouvée : je ne veux le perdre de vue.

Dans un effort surhumain, je lève légèrement mon bras engourdi et attrape, sans bouger les doigts – tout simplement parce que je ne peux pas bouger les doigts –, un pan du vêtement dans lequel on m'a réchauffé. Je n'arrive pas bien à sentir précisément la texture du tissu, l'épaisseur ou d'autres inutiles détails à cause de ma condition physique, mais la sensation est là. Je tiens un tissu dans ma main, ce n'est pas une vulgaire illusion d'un dérangé en pleine folie.

Mon sourire s'étend un peu plus sur mes lèvres gelées, un peu moins amère cette fois. Je ferme les yeux quelques secondes, comme un jeu stupide, et les rouvres pour vérifier que c'est encore là. Et oui, ça n'est pas parti. Je rie faiblement, en évitant de m'étouffer au passage. Je commence un peu à distinguer ses yeux bruns, de la même teinte que ses cheveux. Et je souris, bêtement.

« Hey, belle soirée... »

Cette phrase, je l'ai prononcée sans réfléchir, bien que je ne pense même pas être en état de pouvoir le faire correctement. Ma voix m'a semblé fatiguée, presque lasse, j'aurais aimé rajouter quelque chose comme « n'est-ce pas ? » à la fin, mais non, ma gorge n'était pas de mon avis. Ce n'est pas moi qui décide. Je me sens un peu pitoyable, là, maintenant, priant pour que cette apparition divine ne fonde pas, ne pouvant maîtriser ni mes membres, ni ma voix. À peine mes paupières, qui se closent progressivement à l'encontre de ma volonté. Je suis fatigué, mais je n'ai pas envie de dormir, pas maintenant... pas ici, surtout. Je lâche un rire – un soupire, plus précisément – à l'idée que ça aurait très bien pu m'arriver. C'est mon Apparition Divine du jour.

Fiche codée par Kaoru, de Bazzart.
Titipeu modifiée quand même >w<"

« Mwoui, si l'on veut... »

Il aurait pu se montrer un peu plus convainquant, quand même … je crois qu'il frissonne. Je me demande s'il a froid. Je croyais que les japonais étaient comme les parisiens, c'est étrange qu'il en soit venu jusqu'à me réchauffer. Peut-être qu'il est pas japonais. Pourquoi je suis là, déjà ? Ah oui, petite balade de santé nocturne. Ça se trouve, c'est une de ces personnes qui abattent les hollows avant moi. Il y en a beaucoup dans la région. Faudrait que je lui demande. Mais peut-être que non. Alors non. Mais quand même. J'ai rien à perdre.

« Wow... comment est-ce que t'as survécu, toi... ? »

Tien. Je l'ai pas vue arriver elle. D'ailleurs, elle est où ? J'ai la flemme de bouger la tête. Mais avec de la chance, elle pourrait être carrément magnifique. Ou un thon. J'ai envie de vérifier. J'adore sa voix. Est-ce qu'elle m'a parlé ? Non, ça doit sûrement être au brun. Les japonais sont comme les parisiens, après tout, pourquoi prêter attention à un dérangé qui fait son jogging la nuit en pyjama ?

Il sursaute. Je suppose que la voix lui a fait peur. Peut-être que c'est vraiment un thon, alors. Dommage quand même. J'ai quand même envie de voir. Même si mes paupières ne sont pas d'accord, c'est à moi de décider. Et lentement, j'y arrive. Je n'y vois pas plus qu'il y a quelques secondes – ou minutes ? –, mais je distingue vaguement du blanc, un peu de bleu aussi. Peut-être que ma vue me fait défaut, mais je pense que j'aime les thons.

Mon sourire s'étend, et je lâche un petit rire, suffisant pour me faire tousser – ou tenter de cracher mes poumons, à voir –. Je dois être beau à voir, moi, et cette idée me fait rire encore plus. Je tombe malgré moi dans un fou rire progressif accompagnée de toux violente qui me brûle littéralement la gorge, et je me trouve stupide, alors je rie, je tousse, je rie, jusqu'à que la douleur prenne le dessus.

J'aimerais dire quelque chose, une futilité, un truc stupide qui n'a sa place nul part, mais je me retiens, ou plutôt ma gorge m'en empêche … ou peut-être qu'en fait, j'ai vraiment pas envie. Peut-être que je peux encore me lever. Que suis-je bête ! Évidement que je le peux ! Je les bats tout les deux en même temps au bras de fer maintenant si ils veulent ! Allez, il se fait tard, c'est l'heure de retourner chez soit ! Quelle belle escapade c'était !

J'essaye de me redresser … et j'abandonne. Je retombe aussitôt lourdement sur le brun. J'aurais au moins essayé ! Ce simple mouvement m'a provoqué une douleur affreuse dans tout mon corps. Mais qu'est-ce que j'ai foutu pour être dans un état pareil ? Ça fait combien de fois en trois minutes que je me pose cette question ? J'ai faim. Pas d'un sandwich jambon-beurre prêt en 2 min, nan, je veux un chocolat chaud. Qui sur cette terre en refuserait un alors qu'il neige et qu'il est frigorifié ? Je ne suis pas encore fou à ce point.

Ou peut-être, peut-être, peut-être. Je m'en fou. Je continue de sourire, mais je vais essayer de ne plus me risquer à rire. Je vais finir par attraper des crampes aux joues … peut-être que je devrais essayer d'apprendre le Rensôtengai, l'Armure céleste du pantin de guerre. Rien que le titre sonne classe. Mais il paraît que c'est chiant à maîtriser. La dernière fois que j'ai essayé … bah c'était la seule fois quoi. C'est seulement grâce au vieux livre quincy que je sais ce que c'est, mais c'est déjà mieux que d'être ignorant, non ? Avec le Rensôtengai, je pourrais courir dans la neige jusqu'à en crever … oui, bon, ça, je sais déjà le faire.

J'ai jamais compris l'obsession des Quincy pour le blanc. Ce qui explique d'ailleurs mes teintures vertes régulières, que je ne regrette évidement pas. Je voulais peut-être seulement y croire, croire au fait que je n'étais pas une énième copie du cliché de mes ascendants, mais c'est sûrement plus que ça. Les quincy, le blanc et le cyan, c'est chimique, on y peut rien. Peut-être que ma prochaine teinture sera bleue clair pétant.

… j'ai bien dit peut-être.

Par habitude – aussi appelé tic –, mes doigts gelés viennent presser le bracelet en argent entre ma paume. Ma voix va m'obéir, aussi fatiguée pourra-t-elle paraître. La fatigue se dissimulera sous ma conviction non retenue.

« C'est pas une promenade de santé qui va tuer un Quincy ! NYAHAHAH ARGG EURGH [...] »

J'aurais peut-être dû la retenir, juste un peu, cette motivation innée. Ils ne savent sûrement pas ce que c'est qu'un quincy, mais peut importe s'ils me prennent pour un fou. Je crois que c'est déjà fait.

Je viens seulement de me rendre compte de ce que je viens de dire. Je ne savais même pas que j'avais entendu sa question, c'est seulement après y avoir répondu que je m'en souviens. C'est étrangement drôle. Et bien-sûr, quand c'est drôle, je rie, et quand je rie, je tousse.

Le ridicule non plus ne suffira pas à me tuer.